http://www.oummahgetupstandup.com Un peu d'humour  

Un peu d'humour

 

   

   
   

LE NOUVEAU NOTRE PERE d'Omeg ALABAB

(Un bon conseil, si vous êtes un bon chrétien croyant, faites-la tous les jours)

"Notre Père, complètement "A la masse"
Que ton Hallucination nous soie bienvenue !
Ne nous fais pas tant poireauter !
Fais ce que tu veux vu qu' t'es le boss
Donne-nous,
Chaque jour,
NOTRE POISSE QUOTIDIENNE
(Pour prouver notre esprit de solidarité)
Pardonne-nous nos conneries,
Comme nous lâchons les basquets
A tous ceux qui nous font chier...
Et pour qu'on puisse un peu rigoler,
Ne nous écartes pas troooop du maaaal...
Car toute la baraque est entre tes mains
Y'a pas photo 
AMEN
"

Le sexe des mouches

Une fois une maman dit à son p'tit garçon: - "Reste tranquille je reviens tout de suite."
Quand elle revient, elle demande : - "As-tu été tranquille ?"
- "Oui maman, j'ai juste tué 5 mouches. 2 femelles et 3 mâles."
- "Comment as-tu fais pour savoir leur sexe ?"
- "Facile !... Il y en avait 2 sur le téléphone et 3 sur la caisse de bière.
(Source: www.dclick.be)

Le schtroumpf noir Sun Mar 29, 2009 22:41

Ben Laden, c'était un schtroumpf bleu au début, mais il a été piqué par une vilaine mouche toute noire. Après, devenu tout noir, il a commencé à mordre la queue des schtroumpfs bleus, qui deviennent alors tout noirs.

Par exemple, il a mordu Bush. Obama n'est pas encore contaminé, heureusement, mais il court de grands risques...

Bon, le remède, c'est un bon schtroumpf de salsepareille dans le schtroumpf, et alors un schtroumpf noir redevient bleu.

Alors, dans la grande armée de Dieu, on est les schtroumpfs bleus.

Et du côté d'Ibliss, c'est les schtroumpfs noirs.

Ajoutez à ce désastre de champ de bataille atomisant, qu'il y en a qui sont comme des zèbres.

Et aussi des anges tout blancs et des anges tout noirs au-dessus des deux camps qui lancent des boulets de canons et jouent du sabre laser ou du lance-flammes, on ne sait pas très bien quoi...

Les anges tout blancs sont vachement efficaces quand on leur demande un coup de main (et qu'on le mérite...)

Conseil aux croyants (les vrais, les bleux): Quand vous ne savez plus quoi faire, adopter un profil bas, ne vous mêlez pas à des discussions passionnées, faites une petite prière, et baissez un peu la tête pour éviter le boulet qui va atomiser l'ange tout noir qui est assis sur celui qui vous pose un problème... l'homme tout noir qui redeviendra un schtroumpf bleu.

Les musulmans, les chrétiens et les juifs, y sont comme ca.

Il faut leur expliquer les choses simplement. Vois pas comment je pourrai être plus simple...

Vous ne voulez pas une bouteille d'eau bénite dédicacée par mes soins ??? - Je plaisante...

   
   
Conference on racism
   
   
   
         
   
   
         

Pourriez-vous me debarrasser de ce type ?

Le rabbin Sat Mar 7, 2009 01:20 91.176.32.147

Dites les gars - Pourriez-vous me débarrasser de ce type ? Je suis le rabbin de la synagogue près de chez lui. Pourriez-vous trouver quelque chose pour l'éloigner un peu ??? - Il s'appelle Omeg ALABAB. Il me fait vraiment PEUR : Il veut reconstruire le Temple de Salomon, avec des colonnes et un toit en plexiglas, en laissant la mosquée Al-Asa comme un bijou a l'intérieur !

Y aurait pas moyen de le caser en Tunisie du côté de Kasserine, là où il y a des saints chez vous? - Il passera plus inaperçu.... Je veux bien participer aux frais, tiens.

Voir son site en Suisse. Hallucinant ! - Il est bien capable de lever des fonds et de commencer à reconstruire le Temple de JERUSALEM, sans nous demander la permission ! - Effrayant je vous dis ! - Il est extrêmement dangereux... Capable d'emmener des gens dans son délire....

Tjs moi: Et quand il me regarde Sat Mar 7, 2009 01:42 91.176.32.147

Et quand il me regarde après m'avoir expliqué des trucs que je n'ai pas encore très bien compris, quand il me regarde, j'ai le f'erveau v'ide et la f'ale impression d'être une crotte de f'at f'ur le tapis...Excusez-moi si je f'of'otte un peu, j'ai été pris d'un tel malaif'e que je me f'uis pris le coin de la porte en f'ortant de f'hez lui !

Oh Quoi Satan toi aussi t'as peur ? Sat Mar 7, 2009 02:37 91.176.32.147

Voila que mes deux pc se crache réciproquement dessus, et s'ignorent mutuellement dans une rancoeur totale. Encore un coup d'Ibliss ! Quoi pardon monsieur, ce n'est pas toi qui a fait a ça et tu est Satan ? Ha bon! - C'est vrai qu'avec la gueule que tu as, je veux bien croire que t'en veux a Dieu ! - Oui...oui, tu veux savoir comment tu es ? - Hé bien...d'un coté, tu est lumineusement beau, et de l'autre, affreusement laid... Jamais encore une vu une tronche pareille dans ma vie !

Et tu dis que ce n'est pas toi qui est a cause de ma rupture de réseau ? Quoi ? Tu emmènes quelqu'un si je veux régler ca ? Non, c'est gentil, c'est pas urgent.

Ce qui m'étonne plutôt, c'est que je suis tellement à côté de mes pompes que je n'ai même plus peur de toi.

Quoi ca ??? Tu, tu as peur, TU AS PEUR, TOI AUSSI ??? - Alors là, c'est la totale.- Y manquait plus que ca... Alors là on est sûrs. Y va savoir se préparer à quelque chose de solide. Ffffffouououhhhh ?

Hé Satan, toi qui fait des tours de magie ? T'as pas un bon joint, quelque chose de fort, parce que là, c'est j'ai l'impression de marcher sur de l'ouate... Là, les gars, y va falloir vraiment faire très, très attention, là...

Quoi Satan, tu veux aussi tirer une taff ??? - Tiens-

Merde alors, si même Satan a besoin de taffer pour se remettre, c'est encore plus grave que je croyais... Y a pas intérêt à se mettre dans le chemin, la, non...juste voir un peu voir ce qu'Y fait de loin...Envoyer des informateurs, des gens capables de supporter les radiations...Ffffffouououhhhhlala

 

Le rabbin: Oui, Satan il nous a dit... Sat Mar 7, 2009 02:52 91.176.32.147

Oui, Satan il est chez nous aussi, et y nous a dit qu'une fois, il a accompagné un soir ce gars-la, et il a soudainement ressenti un tel malaise qu'il a préféré se barrer.

"Il était a 3, et 1 des trois a proposé aux deux autres de demander qu'on m'envoie - Moi Satan - dans la salle d'attente, avec un Coran pour passer le temps."

Pourquoi le Coran cela te fait peur aussi ??? - Ah bon ??? M... alors, c'était pas prévu ca.

Avec un gars qui veut reconstruire le temple de Jerusalem et qui -en même temps- fait peur au diable avec le Coran, LA on se retrouve un nouvel OVNI, un hybide pas prévu dans nos programmes.

Oui nous les juifs, on est de bons informaticiens, mais quand on se retrouve devant un cas comme celui-là, on sent bien que cela va devoir nous obliger à nous confronter à de grosses remises en question d'ordre -hem- théologique.

"He Satan", je dis pas qu'on voudrait travailler avec toi, mais là, il me semble bien qu'on va devoir être est condamnés à devoir se supporter quelques temps.

On a juste un petit avantage, barge comme IL est, il est surement de chez nous -je veux dire- génétiquement parlant.

T'as un plan ? T'as dejà envoyé des gens lui mettre un cutter sur la gorge et il les a envoyés promener en se grattant les couilles pour les mots de passe ???

Et Y l'ont pas tué ? - Ils ont eu peur ? -Tu m'étonnes.-

Si un jour on est obligés de s'en débarrasser définitivement lui aussi, il va falloir un solide prétexte.

Et j'sais pas si c'est encore a envisager -ce qu'on a fait la dernière fois-, parce que la dernière fois, les chrétiens ont pullulé partout comme des nuages de sauterelles. Ils faut dire qu'ils font de la bonne musique....

Le rabbin: M...Il m'a envoye un mail Sat Mar 7, 2009 03:30 91.176.32.147

IL vient de m'envoyer un mail, putain, Satan, regardes-moi cela ! Quoi la lumiere de l'ecran elle te gene ?,.. mais au fond c'est normal pour toi.

Alors je te dis -en résumé- ce qu'il a écrit: "Il trouve mieux d'etre mortel, mais veut bien donner ses services pour offrir l'immortalite, oui a tous ceux qui le désirent, parce qu'il voudrait procéder a une petite reorganisation ici-bas, et que certains ils voudraient les envoyer en orbite."

-Gloups-. Encore un gus qui construit des camps de concentration en plus, ou on pourrait rester pour l'éternité, à moins d'être délivrés. T'as l'air tout penaud Satan, même de ton coté lumineux t'est penaud... - Au moins tu auras conservé l'unicité des traits de caractères, tiens...Mais, p... ( Pardon a DIEU 7 fois soixante-sept sept fois). Satan, remets ta langue fourchue dans ta bouche, ne la laisse pe-e-e-endre pas comme ça, comme une cravatte, cela te donne un air CON, tu peux savoir ce que ça me déconcentre !!!

Qu'est-ce que j'étais en train de dire, moi ??? - Ah oui, qu'est-ce que je dois lui répondre a ce gus, tu crois ?

"Apporte-moi des preuves." - Ah ?

Oui comme début c'est cool, j'y avais pensé aussi. Toi aussi tu es télépathe ? Seulement un peu ? Donc tu ne comprends que ce que tu entends, mais tu peux leur (aux hommes) souffler de mauvaises pensées dans la bouche.

Et tu trouve ca amusant ? - Connard. Va te cacher la dans le coin, tu pourras laisser pendre ta langue tant que tu peux.

Ah??? - Il a déjà répondu, regardes. Pas loquace quand on essaie de le piéger...

"Je pense que je les recevrai en temps voulu."

Il a écrit ca. Là, on est vraiment mal barrés, les gars. Quand ils sont sûrs d'eux comme ca, y a plus qu'une chose a faire, c'est organiser des séminaires dans les montagnes, avec des provisions pour quelques années en attendant que les choses se tassent.

Quoi, Satan, tu veux venir aussi ? T'as peur d'un coup de chalumeau ou quoi ? IL a un copain qui pratique la ROQUIA ? C'est quoi ca ??? - Chasser les démons en chantant des sourates du Coran ? - Et cela marche ?? - Trop puissant ?!? - Ha bon, si tu le dis, alors c'est que ça doit être grave.

Et ce gus veut reconstruire le Temple de Jerusalem, et laisser la mosquée, ah tu l'a vu aussi Satan ???, -en inversant le noir et le blanc tu dis? - C'est vrai que pour toi, ca doit etre plus supportable, il y a moins de lumiere... - Dis donc, tu dois t'en taper des flashs en allant regarder sur le net. M'étonnes pas que tu viennes dans cet état-là. T'est tombe addicte, là, mon vieux, faut te soigner, cela peut parfois s'arranger. J'crois bien qu'on va t'inviter pour en discuter de tout cela à l'aise... S'IL passe devant des journalistes avec ce qui sort, là on va etre solidement piégés.

En Iran, ils vont plus fort s'intéresser à l'arme atomique, du coup. Ici, les iraniens vont se rendre compte que c'est bien plus chaud.

Peut-etre qu'on pourrait l'envoyer là, en mission-suicide, y refusera pas, on lui donnera un petit budget. Avec un peu de chance, ils sont capables de le taper en prison pour 20 ans. Quoi, Satan, cela l'amuserait ? Il y aurait tellement de gens pour venir l'emmerder pour des audiences qu'il serait capable de souhaiter faire de la semi-détention ? Ouais bon plan. Faudra augmenter le budget, lui proposer un grand palais pour loger ses visiteurs, des espions, des fouteurs de merde. Mais cela peut nous revenir droit dans la gueule,

Plait-il ? "Cela devient difficile de rentrer chez lui. Ils ont des télépathes"

"Introduire des schyzophrènes ? - Tu dis qu'il les apprécie ?"

Oui, c'est tout bon, on va fonder une école de bouffons, et lui envoyer un schyzophrène- le meilleur, une femme si possible, il est bien capable de la mettre dans son lit.

Comme cela, on sera a la source pour savoir ce qu'il fricote... (Voir l'Ecole des bouffons, de Michel de Guelderode pour la suite)

- Ah, IL m'a encore envoyé un mail.

"Bonne vacances et n'oubliez pas de dire à Satan d'emporter un Coran !"

- Mais comment Y peut savoir ca qu'on part en Séminaire???

- (Satan) C'est pas tres poli, ca. En plus Y nous a deja repéré. Pour le Coran, tu t'en charge, hein, moi ce bouquin me brûle les mains. Je ferai des provisions de tosh pour le séminaire.

- (Le rabbin) Et t'as vu : IL n'a pas signe "Jésus-Christ rescussité", comme les autres. (C'est ceux qui ne se prenne pour personne qui sont les plus dangereux, espérons qu'il se prenne pour quelqu'un d'autre...)

Quoi Satan ??? - Ah il y a un post-scriptum ! C'est vrai, j'étais distrait par ce que je disais, je n'avais pas vu.

"Que tout le monde vous foute la paix !"

Il a écrit ça aussi. Ouais.

Ca, c'est plus cool. On va avoir le temps de réfléchir.

Bon, hé bien, au moins il est de ceux qui n'ont pas l'air de nous vouloir du mal, c'est déja ça...

 

(Cette petite nouvelle a été mise sur le net pour rigoler un peu)

- Toute ressemblance avec des personnes existantes est purement fortuite -

Vous qui êtes venu ici par hasard, préparez-vous un bon thermos de café et un bon reste de cognac à mettre dedans.

Il semble en effet qu'il y aie une proportion anormale de décès inopinés parmi mes visiteurs, et je le soupconne, des effets collatéraux. (traumatismes psychologiques divers)

J'ai assisté a la crise d'angoisse d'un internaute catholique pur et dur, dans une salle aux urgences d'un hôpital ucclois, tout à fait incidemment. Et les crix de cette personne portaient précisément sur une déclaration postée sur internet récemment par mes soins.

M'enfin ? - J'ai rien fait. Je ne fait que commencer. S'y en a qui ont dejà la pétoche avec ça, faudra pas demander plus tard...

Donc, je préfère garder mes visiteurs et les encourage à procéder aux précautions les plus élémentaires afin de ne pas vous voir souffrir d'un malaise cardiaque, d'une trhrombose ou d'une rupture d'anévrisme.

S'il y a des enfants, il n'y a pas de risque, au contraire, ils comprendont plus facilement que vous, comme d'habitude.

Et loin de moi l'idée saugrenue de fonder une secte ! - Pas d'angoisse - Oui, je suis l'Empereur des cons, d'accord, mais pas à ce point-la...

 

Reaction immediate de mon poete de cour imperiale: -LE BAIN DE MINUIT-

Faire le plein d'énergie Le phare éclaire au loin la mer en furie Le tremplin des vagues ne déroge pas à la règle Il trempe dans l'intrigue que nous divulgue le carnet de bord du capitaine au bord de la soixantaine Je vous propose une immersion dans les eaux troubles de cette macabre histoire à quelques encablures du cimetière marin où reposent les plus beaux reliquats d'une indigestion poissonneuse qui me restera encore longtemps sur l'estomac si dans l'immédiat le grand Dieu me prête vie jusque-là L'ivresse des profondeurs remonte parfois à la surface pourfendre d'une folie meurtrière les douces rêveries de l'équipage en mal de rivages exotiques Il m'est impossible de vous dire ce que le hourvari d'outre-tombe rend inaudible aux simples mortels de ma trempe Les rares survivants arborent des séquelles affectant le peu de mémoire qu'il leur reste incrustée de cette soirée cannibale martelant les tempes au travers d'une vision dantesque des restes mutants selon une version psychédélique que nulle cinémathèque pourtant vaccinée contre les démons oisifs de l'imagination ne saura jamais vaticiner sur l'écran incisif des extrapolations les plus délirantes La proue vante encore l'épouvante de ce bain de minuit sanguinolent Lambeaux de chair pendouillant lamentablement Oscillations de pendule que l'émulation houleuse exalte Le gaillard d'avant dodeline du beaupré Les cliquetis sardoniques donnent la réplique aux clapotis hédoniques Clafoutis appétissant que le soleil abrutissant conseille aux esthètes férus de diététique dédiée à la bonne franquette Je n'ai pas fumé la moquette Le parquet est ciré à vociférer des claquettes en cours accélérés Fred Astaire retardataire sur ce terrain propice aux fraudes fécales Il subsiste un grand écart entre la boîte de Pandore et la poule aux oeufs d'or Apprends par coeur le parcours à emprunter pour aller de l'erreur à la haie d'honneur

Pierre

 

Attendez, vous n'êtes pas au bout de vos surprises...

États-Unis - Voici une liste des 10 lois les plus insolites en vigueur aux États-Unis qui régissent les comportements sexuels. (Source: Zigonet)

1 - A Bakersfield en Californie, si vous prévoyez d'avoir des relations sexuelles avec Satan, vous devez utiliser des préservatifs. 2 - En Floride, il est interdit de tripoter un porc-épic. 3 - Au Minnesota, on ne peut pas avoir de relations sexuelles avec un poisson vivant. Par contre, s'il est mort, tout est possible. 4 - A Dyersburg (Tennessee), il est interdit pour les femmes de proposer un rendez-vous galant à un homme. 5 - A Merryville (Missouri), les femmes ne doivent pas tenter de modifier leur tour de taille : de ce fait, les corsets sont interdits. 6 - En Alabama, la vente de jouets sexuels est interdite. 7 - Dans l'état de Washington, il est tout à fait légal de faire l'amour avec un animal, à condition qu'il ne pèse pas plus de 18 kg. 8 - A Washington D.C., le missionnaire est la seule position autorisée. 9 - Au Colorado, il est interdit d'embrasser une femme qui dort.10 - Dans l'Utah, il est interdit d'avoir des relations sexuelles avec des animaux contre de l'argent.

La tranquillité à la campagne ???
 

Ma cousine a un paon dans son jardin qui crie Léon dès qu'on éternue, un perroquet qui crie comme une fille hystérique quand il se sent seul et qu'il veut un câlin, un berger allemand qui aboie dès qu'un chat montre le bout de sa queue dans le jardin ou à la TV d'ailleurs, un ado de 14 ans qui mitraille sur playstation 3 le volume relativement fort...

Merde, c'est pas chez elle que je vais trouver la tranquillité à la campagne.

 

Vous me prenez sûrement pour un fou, et vous avez probablement raison...

Alors voici une blague juive, qui, je trouve, résume un peu la situation (Je conduis un peu mes dispositions religieuses de la même façon).

Veuillez noter que j'ai déjà été chauffeur de taxi, avec trois 'cartons' -pas bien graves- dans mon pedigree...

 

Un grand rabbin décède, monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout et tout, parce que c'est une personne importante, quoi...

Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi...

Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.

Alors le rabbin se met en colère, et demande : -C'est à qui cette maison ? - C'est à Schmoulik Cohen... - Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ? - Ouais, c'est lui... - Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?

- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

Source (elle même prise sur internet): http://iwen.free.fr/ ---> Allez lire les autres sur ce site aussi, c'est tordant, mais n'oubliez pas de repasser me voir de temps en temps... Bientôt il y aura des vidéos un peu partout ici !!

 
Un dur apprentissage... (histoire authentique)
 

18/09/2006: Cela m'est arrivé tout récemment. Je descends de chez moi, et je croise un jeune homme que j'identifie sans peine comme juif. Il m'identifie aussi de la même manière, mais ne semble pas très sûr. (Je suis juif un peu de mon père et un peu de ma mère)

En me croisant, comme je le regarde avec un peu d'insistance -en pensant à tout à fait autre chose-, il me dit prudemment "Sch'lom!", histoire de sonder un peu le terrain, sans doute..

Je réponds "Bonjour", et il m'a fallu quelques mètres (je deviens vieux) pour réaliser qu'il m'avait dit bonjour en hébreu...Je me dis en moi-même: "C'est vrai, c'est ainsi que les juifs se saluent, et il faut être poli".

Quelques jours après, je remonte chargé d'une grande surface, passe devant une synaguogue, et identifie de loin sans peine un homme que je pense être le rabbin.

Etant d'humeur joyeuse, je veux être poli et lui lance: "Sch'lom". - Il est un peu surpris, ne me connaissant pas, mais se reprend très vite, et me répond avec un grand sourire: "Shaaalôôôm". (la prononciation était tout à fait différente, chaude, raffinée...)

Et quelques mètres après, je réalise que je suis le dernier des cons, car je viens de lui lancer, dans sa langue, en hébreu: "Salut, peï ".

Et c'est le rabbin de la synagogue, j'ai échangé quelque mots avec lui récemment: ll s'apelle SAMUEL.... Il se méfie un peu de moi, mais nos relations sont cordiales.

 
Celle-ci n'est pas mal non plus ! Source de l'auteur: http://www.bb-sud.com (potrail dédié aux belges résidant en France)
 

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m deprofondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans. Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m...Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

 
Accident de travail... (anecdote authentique)
 

En l'an 2000, je viens bosser, comme d'habitude puis plusieurs mois, dans un bureau de courtage d'assurances.

Je rentre dans la salle commune, où je serre la pince d'un collègue et de mon patron, auquel je trouve une bouille pas très comme d'habitude. (Contrarié sans doute, je fais semblant de rien...)

Puis je me dirige vers le bureau du boss, car j'avais besoin d'un document que j'y avais oublié la veille, et là - j'écarquille les yeux - je vois mon boss en deuxième exemplaire, assis à son bureau, qui me lance un grand "Bonjour, Monsieur L..!.". Je bredouille: "B'jour, m'sieur H.".., puis retourne rapidement dans la salle commune, vérifie si l'Autre est toujours là... Il est là! J'hallucine... puis revient dans le bureau du boss, et reste planté là, bouche grande ouverte, très proche de l'évanouissement et de la civière d'ambulance...

Il relève la tête et me demande: "Il y a quelque chose qui ne va pas ?" - Je bredouille: "Mais, mais,...comment vous faites pour être ici, et dans le bureau d'à côté, en même temps ???"

Je savais que je suis un anormal, que je fais peur dans les bureaux de recrutement, mais là, je me suis dit que j'avais basculé du côté des barges fous à lier, pendant un bref instant...Il aurait pu me prévenir plus tôt, le c... , qu'il avait un frère jumeau dont j'ignorais l'existence ! J'ai frisé l'arrêt du coeur, moi...

Dangereux parfois, le travail de bureau...

 

Glossaire informatique pour les nuls (source: http://fds.mvps.org/ta/glossaire-bis.htm)

 
Abreuvware: serveur de réseau Assomware: logiciel très difficile à comprendre Aurevware: procédure de sortie d'un logiciel Baigneware: Logiciel de nettoyage du disque rigide Boudware: logiciel dédie à la méditation Coulware: réseau local d'une entreprise Depotware: poubelle de Windows Dortware: logiciel plat à dormir debout Egoutware: logiciel qui filtre les données inutiles Embaumware: logiciel dédié à l'archivage de longue durée Entonware: logiciel de compression de données Isolware: logiciel d'application électorale Manware: logiciel destiné aux personnes riches Mirware: logiciel de copie Mouchware: logiciel antivirus Oratware: logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne Passware : (sens 1) logiciel de crack Passware : (sens 2) Windows (all flavors) Purgatware: logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation... Promontware: logiciel d'observation Promouvware: logiciel de démonstration Rotisware: salle d'informatique mal climatisée Suppositware: logiciel de déblocage d'applications Tirware: logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers Tupperware: Réunion de directrices de plusieurs entreprises Vatferware: logiciel de contrôle d'accès
 
Ahhh. Passion, quand tu nous tiens...
 
Du 7e ciel au sous-sol. - Le 7 août en Estonie, une jeune femme en train de faire l'amour est passée à travers le plancher d'une maison à Tallinn pour se retrouver dans la cave. "Un couple est entré dans le hall d'une vieille maison en travaux et la femme est passée à travers le plancher", ont expliqué les services de secours qui l'ont hospitalisée, sans qu'elle aie perdu connaissance.
 
Encore de l'humour juif
 
Deux juifs quinquagénaires sont en train de se dorer la pilule à la plage, après de nombreux mois de travail à la bourse. Soudain l'un s'inquiète, et secoue son voisin: "Hé, David, regarde, la mer monte !". - L'autre ne remue pas un cil et rétorque paresseusement: "La mer monte ? - Passe un coup de film à mon secrétaire: J'achète !"
 
Etes-vous de droite ou de gauche ? (Question qui m'a souvent été posée par des handicapés du cerveau)
 
A ceux-là, je raconte l'histoire d'un tapis oriental qui veut faire de la politique...

Il décide de faire un tour de piste, et de commencer par les extrêmes où on voit plus facilement qui décide quoi.
Il s'inscrit chez les noirs, mais on le regarde de travers à cause de ses taches rouges.
Il va fait un tour chez les bleus qui se méfie de lui pour les mêmes raisons.
Il débarque chez les rouges, mais ses taches vertes font peur.
Il pousse la porte d'entrée des verts et demande un schéma de l'organisation du parti: on lui tend une feuille où s'étale une espèce de spaghetti bolognaise, un labyrinthe indéchiffrable qui lui donne la migraine.
Il n'essaie pas d'aller les oranges: En effet, là on peut passer, à condition d'évacuer le carrefour.

Finalement il tombe sur un livre de Machiavel, décide de rester centriste, tout en utilisant ses relations chez les extrêmes, pour distribuer des claques tout autour de lui quand ça ne tourne pas rond.

C'est tout de même simple, non ?
 
Etats-Unis: un homme ivre survit à une chute du 17e étage d'un hôtel.
 
Un homme, qui venait de passer une soirée bien arrosée avec des amis, est tombé du 17e étage de son hôtel samedi à Minneapolis (Minnesota, nord) et a miraculeusement survécu à sa chute, rapporte le Star Tribune dimanche. L'homme, âgé de 29 ans, a été transporté à l'hopital et souffre de multiples fractures et de blessures internes, mais "il doit avoir un ange qui veille sur lui", a estimé un policier cité par le quotidien. De retour à son hôtel, Joshua Hanson est sorti précipitamment de l'ascenseur, a trébuché et est passé à travers une baie vitrée située au 17e étage. Au terme de sa vertigineuse chute, il a atterri les pieds en avant sur un toit métallique protégeant l'entrée de l'hôtel. Les secouristes ont dû l'extraire de la structure métallique dans laquelle Joshua Hanson était coincé mais il était conscient et pouvait communiquer avec eux, indique encore le journal de Minneapolis.
 
Les bébés ne naissent plus dans les choux...
 

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les >choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches : Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un forum sur internet. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

 
Un article très sérieux sur le mode de reproduction des Schtroumpfs : http://c999.free.fr/BioSchtroumpfs.htm
 
Le bon chien. Vu ici: www.seniorplanet.fr
 

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne.

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit : "Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?

- De ma femme.

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ? - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle".

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

-"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"

- "Mettez vous dans la file"...

 
Deux anecdotes authentiques (La méthode expéditive "LAMBERT")
 

1ère anecdote: C'est un client, carreleur de métier, de mon père (courtier en assurances). On lui demande de remplacer tout le carrelage de l'appart, qui était, ma foi, hideux et en piteux état. Quelques jours après, le gus se pointe et commence à casser les carrelages avec une gros marteau de maçon, faisant un potin pas possible. Trois heures après (de souffrances), la voisine du dessous, enceinte de 8 mois, vient se plaindre du boucan, et, vu son état, je décide de prendre les choses en main. Je demande au gus comment il procéde, constate qu'en-dessous des carrelages, il y a une couche conséquente de sable, et lui demande d'arrêter de suite. Je descends au garage et remonte avec un pied-de-piche. En 3 minutes chrono, j'arrache tout le reste sous les yeux éberlués de "l'homme de métier". Puis je m'essuie les mains et retourne à mon turbin au bureau...Avec ma mère (paix à son âme), très contente de mon intervention !

Ma mère (paix à son âme) m'a fait rire, plus tard, en me racontant que, quand il s'arrêtait pour fumer une clope et contempler son oeuvre de placement des nouveaux carrelages, il marmonnait entre ses dents. "Ouais..., que peut vouloir de plus le peuple ?" (Expression fréquente d'un Grand Roi de France)

 

2ème anecdote: J'étais en plein examen en dernière année de chimie industrielle, et voià t'il pas que mon père me demande de déboucher le conduit d'un immeuble de 8 étages. J'avais les clefs et avait déjà procédé à l'opération habituelle: grimper sur le toit et tirer un câble en acier au bout duquel se trouvait un grappin pour remuer et déboucher toute la merde. Je tire plusieurs fois de toutes mes forces et n'arrive à aucun résultat.

Je m'énerve...Je remonte avec deux seaux d'eau, enflamme une boulette de papier avec un briquet et jette la boulette dans le conduit. Il ne s'écoule pas trois minutes qu'une flamme énorme sort du conduit. En face, quelques fonctionnaires du Ministère de l'Education Nationale (Rue Royale) commencent à se lever de leurs sièges et m'observent avec des yeux de merlants frits.

Je panique et jette précipitamment mes deux seaux d'eau, entend un énorme badaboum, constate l'extinction du feu, me frotte les mains et retourne à mes chères études.

Mon père (étonné de ma rapidité à résoudre le problème), ne m'a plus jamais demandé de déboucher de vide-poubelles... (Je fus un peu vexé d'avoir perdu sa confiance, mais, enfin, le problème a été résolu, non ?- M'enfin ?)

Cela m'a donné l'idée des cheminées solaires, dont une est actuellement en construction en Australie.

 
Et pour terminer...
 
Ton Christ est juif. Ta voiture est japonaise. Ta pizza est italienne. Ta démocratie est grecque. Ton café est brésilien. Tes vacances sonr turques. Tes chiffres sont arabes. Ton écriture est latine. Et...Tu te méfies de ton voisin, parce que c'est..."un étranger".
 
© 2013 - All rights reserved